Поздравок на телефон

1 апреля

Сначала: Популярные | Новые
Страница 1 из 12

Звонок голосом известных звёзд


Музыкальные пожелания с праздничным днем от путина – это веселый жест поздравлений от путина, звуковые пожелания в трубку мобильного телефона знакомых. Закажите приятный подарочек в виде звуковые пожелания на сотовый друзьям и хорошее настроение виновнику застолья будет обеспечено. Для доставки необыкновенного сюрприза – голосовые поздравления, нужно избрать и прослушать именные открытки, перейти по ссылке отправить и записать мобильный номер телефона абонента которого хотите повеселить. После оформления заказа подтвержденного с помощью смс, вашим знакомым доставят аудио звонок и сняв трубку он услышит телефонное музыкальное пожелание прочитано голосом от звезды.


Текст телефонных поздравлений:

Поздравок на телефон - Ваш автомобиль в розыске

Здравствуйте! Это беспокоят из страховой компании, агент Мичурина. Мы вынуждены расторгнуть с Вами договор автострахования, так как поступила информация из полиции о том, что Ваш автомобиль в розыске, он краденый. Вы должны подъехать в наш офис и оформить расторжение договора. Срочно. Нам не нужны проблемы!

Поздравок на телефон - Дорогой,я беременна - от тебя!

Привет.. только умоляю не бросай трубку!.. не будь козлом! Веди себя как мужчина!! Нам с тобой было хорошо, но теперь пришло время расплаты.. Думаешь просто попользовался и в кусты? Не выйдет, дружочек! Знай - я беременна! Да, да, две красивых полосочки - два раза проверяла! Вообщем так - лучше давай сразу по хорошему. Я имею право на часть жилплощади! Сегодня мы с мамой приедем. Целую, до скорой встречи, дорогой!

Поздравок на телефон - Звонок от МЧС: в вашем районе выброс хлора

Это автоматическая служба оповещения МЧС о чрезвычайных происшествиях. Прослушайте это сообщение до конца, от этого зависят ваши жизнь и здоровье. В вашем районе - техногенная авария 1 го уровня. Красный код. Выброс хлора. Выполняйте указания оператора. Закройте окна и двери, застегните как можно плотнее всю одежду и натяните головные уборы если вы на улице, задержите дыхание и не дышите как можно дольше. А теперь наберите воздуха как можно больше и начинайте смеяться как сумасшедший! Вы не просто надышались хлора, а попались на первоапрельский розыгрыш! Теперь можете открыть окна и расстегнуть одежду. Всего хорошего, до свидания!

Поздравок на телефон - У вас пиратский софт и торренты качаете! - розыгрыш

Добрый день, это из полиции беспокоят, отдел киберпреступлений. У нас сейчас идёт проверка всего подключённого оборудования, вы выходили в интернет в последнее время? Ну значит всё правильно, никакой ошибки, согласно протоколу ай пи о - один ваше программное обеспечение не лицензировано. Теперь уже бесполезно выключать компьютер, единственное, что можем посоветовать чтобы облегчить участь - это отформатировать жёсткие диски, потому как про торренты, скаченные фильмы и музыку нам тоже прекрасно известно, есть статистика по вашему ай пи. Правообладатели теряют деньги и лично готовы наказывать каждого, мы им дадим ваш адрес обязательно. Ну что вы возмущаетесь? Да, у нас как обычно, надо найти несколько крайних. Хорошо, что мы нашли именно именно вас! Такого хорошего человека, который не злится, когда его разыгрывают! С чем вас и поздравляем!

Поздравок на телефон - Жесткий звонок из банка от коллекторов - розыгрыш

Здравствуйте! Ну вот вы и попались. Мы именно с вами хотели поговорить! Догадываетесь о чём? Редко вы стали к нам заходить, а ведь по кредиту согласно договору надо платить регулярно, а вы тратите деньги неизвестно на что! В результате образовалась задолженность. А задолженность - это как раз моя специализация. И ещё психологические пытки. Не было бы задолженности, не было бы у меня работы, понимаете? Так что с одной стороны спасибо вам, а с другой.. с другой - я тут из всех самый добрый, я всегда первый звоню. Потом уже более суровые сотрудники подключаются, иногда даже вдвоём, втроём. Тема не очень приятная на первый взгляд. Но давайте будем во всё искать позитив. Ведь наш банк так и называется - банк Позитива! И вы нам задолжали свою прекрасную улыбку и немного хорошего настроения, ну а проценты от этого вложения не заставят себя ждать! С первым вас апреля!

Поздравок на телефон - Вам предлагают стать суррогатным отцом! - розыгрыш

Здравствуйте! Наконец-то мы вам дозвонились! Вы только, пожалуйста, выслушайте до конца, отнеситесь серьёзно. Мы специализированная клиника, мы подбираем кандитатов в элитный банк при институте демографии и народонаселения. Вы ведь наверняка слышали об этом нацпроекте? Первые лица, в том числе президент представляли и деньги под это выделены очень серьёзные. Мы уже оценили качество вашего генетического материала, взяли анализы у некоторых знакомых вам женщин, с которыми вы встречались и сходу можем предложить 5 тысяч долларов! Найдётся время? Мы выдаём больничный если что, на работе вопросов не возникает. Мы ждём вас на нашу первую встречу. И пожалуйста, захватите сдачу с 10ти тысяч долларов, а то у нас только крупные купюры. До встречи! До свидания! Берегите себя!

Поздравок на телефон - Вас перевели на тариф "Олимпийский"

Здравствуйте. Вас беспокоит оператор сотовой связи. Минкомсвязи обязал нас сообщить о том, что у нас проводится Всероссийская акция "Олимпийское наследие". Сообщаем, что Вас перевели на тариф Олимпийский. Один раз в месяц ваш баланс будет списываться на содержание Олимпийских объектов в Сочи. За ходом акции наблюдают члены специальной комиссии. Вы выбраны методом случайного отбора абонентского номера - из всех существующих абонентов сотовой связи. Поздравляем вас! Это очень круто - это большая честь! Нужно же помогать стране! Нам нельзя допустить, чтобы страна пережила экономический упадок... А за ваш ежемесячный вклад на содержание сочинских олимпийских объектов - Вам пришлют по почте сувенирчики - магнитики на холодильник - олимпийские кольца, зайку, мишку и леопардика и еще кружку Сочинскую!

Поздравок на телефон - Отец Илларион просит исповедоваться по телефону - розыгрыш

Доброго здоровьица! Это отец Илларион! Узнали, понимашь, в местном приходе нашем про твоё аморальное поведение. И понимашь стало беспокойно... а то и совестно за тебя. Ладно, все грешны, но на то и есть исповедь, чтоб облегчить душу и очистится от скверны духовной...

Знаю, что к нас тебя звать бесполезно, но специально для таких отступников как ты, у нас повилась новая услуга! Исповедь по телефону! Как в народе говорят: кабак далёконько, да хожу потихоньку, а церковь близко да ходить слизко!
И первое, что я хочу услыхать - это о прелюбодеянии. Слухи пошли и... тьфу... не думал, что буду о таком спрашивать - о рукоблудии твоём иногда проявляемом. Может слухи всё? Говори, кто в мыслях грешных к тебе приходит, что такое творишь?
Покайся, грешник! Покайся пока не предали тебя анафеме и гиене огненной! И не отключили тебе индульгенции и телефон! Церковь следит за тобой! И если что - на тебя одно пойдём в крестовый поход, захватим и в прислужники или хористы отдадим до скончания века!

Поздравок на телефон - Вы разгромили номер в отеле на отдыхе в Египте! - звонок из турфирмы

Алло, здравствуйте! Из туристической фирмы беспокоят - гендиректор Киреев. Вы ведь помните, вы ездили на отдых в Египет? Мы получили от руководства отеля жалобу... жесть... вы там номер свой разгромили! И как это вы, интересно, успели свалить в аэропорт и улететь?!.. Они перечень прислали - какие непотребства вы творили: порезаны простыни, полотенца, из матраса вылезли все пружины, сломана тележка у горничной. Исчезли минибар, сейф из номера, два кальяна, персидский ковер. Есть доказательства, они приложили видеозаписи - там точно вы - катаетесь на тележке, танцуете танец живота в костюме из порезанных простыней! А в бассейне плитку грызете, изображая акулу. Короче отель требует компенсацию 5 тысяч евро! Иначе грозят уголовными статьями - уничтожение чужого имущества и кража. Турфирма за вас платить не собирается! Срочно приезжайте в офис!

Поздравок на телефон - Вам пришло два ящика издания "Миллион разных поз" - звонок с почты

Здравствуйте! Вас беспокоят из отделения почты. Ведущий специалист сортировки и доставки Исаев. Вы заказывали с доставкой книгу "Миллион разных поз". Конечно, по правилам, книги, исходя из их содержания, не являются запрещёнными к пересылками предметами. Но с считаю, что совершенно напрасно! Это полное безобразие! Я понимаю, что вам может быть нужно заполнить пробелы в сексуальном образовании, но зачем было заказывать 2 ящика посылок? Повторенье - мать ученья! В этом деле - это особенно актуально! Но если вдуматься - это ведь просто однообразные движения! Вот что такое ваша камусустра! Вообщем при заказе надо перепроверять количество книг! Куда нам теперь девать это добро? Приходите и забирайте эту мерзость как можно скорее! Потому что если мы сами доставим, то мы на месте применим оттуда некоторые выдержки из раздела "Садомазо"! В виде штрафа так сказать! Сегодня же ждём вас в отделении! Пока что почтовом! А если не заберёте - с вами в других отделениях будут разбираться - сначала в полицейском, а потом может и в психиатрическом! Досвидания! Честь имею! В смысле - имею честь, а не то, что вы подумали, пошляк!

Поздравок на телефон - Вы выиграли абонемент от КХЛ! - звонок с радио

Алло! Вам звонят c радио, с радиопередачи организованной совместно с Департаментом по взаимодействию с болельщиками хоккейной лиги КХЛ. С радостью сообщаем вам: вы выиграли сезонный абонемент на посещение любой команды КХЛ в стране! Вам только нужно быстро ответить на несколько контрольных вопросов, очень легких. Итак, внимание, вопросы: можно ли откусить кусок шайбы? Что будет если попасть хоккеисту между ног шайбой? Сколько дадут за удар клюшкой по морде? Почему у хоккеистов форменные трусы ниже колен, а у футболистов короткие? В какие периоды хоккеисты равнодушны к девушкам? Почему хоккей лучше секса? Что означает выражение вырвать очко в упорной борьбе? Что у вратаря не защищено специальным снаряжением? Почему хоккеисты боятся бриться перед матчем? Что по шайбе сильно бьёт, а что бабушка печет?.. Ладно, хватит вас мучать. Забирайте свой абонемент! Ждем вас в студии.

Поздравок на телефон - Вас зовут на "Минуту славы"

Здравствуйте! Вас беспокоит линейный продюсер программы "Минута славы", Первый канал. Сергей Анатольевич Погоняйло меня зовут. У вас есть минута? Только не бросайте трубку, мне сказали, что вы очень скромный человек, но безумно талантливый! Мы именно таких ищем по всей стране! Ваш трюк с лампочкой - это что-то. Мы долго думали как вам удалось так на натренировать раскрытие челюсти, а потом поняли - ну конечно! Большие бутерброды! Биг мак и так далее. Отличный метод! Ну а эта ваша безумная смелость, я просто в восторге от трюка с жареными тараканами! Это ж надо их успеть пожарить, чтоб они разбежались ! Ну глотать шприцы вместо шпаг - это вообще уникальная находка! Вы обязательно должны к нам приехать! Я сейчас позвоню к вам на работу, всё объясню, чтобы вас отпустили на время съёмок. А вы пока подготовьте реквизит. Лампочку и шприцы мы предоставим на месте, а вот тараканов - будьте добры - вы же лучше места знаете - наберите сколько нужно для номера. А, кстати! У нас в Останкино в столовой отличные жирные экземпляры есть! Если хотите - на пробу вам немного соберу! Спасибо вам огромное, что не отказали! До встречи!

Поздравок на телефон - Вас зовут в научную роту и будут ставить эксперименты! - звонок из военкомата

Здравствуйте, из военкомата беспокоят, помощник военного комиссара Капустин. Вас призывают в резерв, в только что созданные научные роты. Вам повестка привет. А пока я всех обзваниваю, разъясняю. Эта рота нужна для научных исследований, на вас будут эксперименты ставить. К примеру - чтобы разведчиков научить спать с открытыми глазами: прилепят вам скотчем веки ко лбу, чтобы глаза не закрывались, поставят перед вами кучу карманных фонариков, электроды к ногам подключат, чтобы разряды давать болезненные, когда потребуется, и включат на всю мощь музыку, прямо вам в уши через наушники. А к вашим мозгам подключат электроэнцефалограф, так ученые будут следить за вашим состоянием. Также будут исследовать страх неминуемой смерти, способность не смеяться от щекотки, дышать под водой, летать без парашюта, ползти по потолку... Ну еще будет солнцеедение, изгнание зеленого змия... Всё это ради обороноспособности страны!

Поздравок на телефон - Стас Михайлов "задушит" Вас своей золотой цепью в клипе

Здравствуйте! Меня зовут Алексей Лобов, пресс-аташе и второй продюсер "Михайлов и компания". Вы наверное знаете, что в вашем городе идёт съёмка нового клипа Стаса Михайлова. У нас форс-мажор - заболела главная героиня! Вы же - просто почти её копия. Лицо и даже фигура. Только не скомничайте, Стас даже в жизни предпочитает именно таких, поверьте! Вкратце введу вас в курс дела, остальное введёт Стас уже на месте. Он приезжает после ресторана с вами, кровать с розами, камин, весь антураж по полной программе, а потом вдруг он видит фотографию другого мужчины у вас на кулоне на шее, он срывает его в порыве ненависти и... Вот тут самое главное. Знаменитая золотая цепь Стаса, толщиной в палец. Он так замедленно красиво срывает её с себя - ставит вас на колени и... обварачивает цепь вокруг вашей шеи. В ОБЩЕМ ОН ВДОХНОВЕННО ДУШИТ ВАС СВОЕЙ ЗОЛОТОЙ ЦЕПЬЮ! В ваших глазах боль, горечь, разочарование, он тоже раскаивается, но уже поздно... Рыдает над трупом немного и уходит.

Вот собственно и всё! Будет всего один дубль, не переживайте.

Поздравок на телефон - Звонок из полиции - вас подозревают в гей-пропаганде

Здравствуйте, уважаемый. Вас беспокоят из полиции, отдел нравов. Майор Голубев.
Нами установлено на доследственной проверке, что вы грубо нарушаете закон о гей-пропаганде. Как вы это делаете - сейчас поясню более подробно, жаль показать не могу.
На вас поступила жалоба, что во время рукопожатия с мужчинами слишком долго не отпускаете руку и как-то странно заглядываете в глаза. Хлопаете друзей и коллег не по плечу, а по заднице, при этом делая вид, что вы просто друг. По другим сведениям вас видели с радужным флагом на митинге в поддержку секс-меньшинств, которым вы размахивали и кричали, какие то странные лозунги. Какие-то непонятные игрушки показывали всем - типа Голубые ежики, Болек и Лелек! И более того, показывали как в них надо правильно играть!
Вообщем наша проверка ещё продлжается, о результатах мы вам сообщим дополнительно, а пока мы настоятельно вам рекомендуем бросить голубые замашки пока вы не попали в такие места, где их оценят по достоинству. Всего вам хорошего. И не говорите мне "Целую!" как вы это любите делать в последнее время!

Поздравок на телефон - Равшан: работай за идею!

Голос Равшана: Привета. Эта Равшана типе званита! Вот типе трудна дается пять рабочих дней? И нам тожа, Знаешь как нас насяльника подбадриваета - он гаварита, что нада работатя за идея! Вот гаварита отработаете 20 лет и уедите в Таджикистана ,а там родина, там мой мама! Ты тоже работай за идею и усе будета халасо!

Поздравок на телефон - Срочно пополните счет, иначе...

Голос оператора: Здравствуйте уважаемый абонент! Настоятельно просим Вас пополнить счет мобильного телефона, он у Вас бедный как голодранец в кармане болтается! Внесите хотя бы сто рублей наконец! Если Вы не выполните это условие в скором времени - мы будем стирать из вашей записной книги по одному номеру в час. С уважением оператор!

Поздравок на телефон - Сабрина: Мы будем вместе каждую ночь...

Розыгрыш для мужчин. Сексуальный женский голос. Здравствуй прекрасный незнакомец! Я - ночная фея Сабрина. Позвонила тебе, чтобы подтвердить, что платеж за услуги горячих разговоров для твоего телефонного номера подтверждена. Теперь мы будем вместе каждую ночь в течение четырнадцати дней. Ты готов? Если ты хочешь, чтобы я была блондинкой - нажми "1", если брюнеткой - нажми "2", если рыжей - нажми "3". Грубый бас: "Если ты повелся на этот розыгрыш, набери смайлик!"

Поздравок на телефон - Ты будешь новым президентом!

Голос Путина: Здравствуйте, у меня есть 2 новости одна хорошая другая плохая. Начнем, пожалуй, с плохой. Наш новый президент не оправдал моих надежд, и я решил, что я его увольняю. А теперь хорошая новость, Я долго за тобой наблюдал, и теперь ТЫ будешь новым президентом Российской Федерации. Завтра, за тобой приедет машина, и мы проведем совещание по поводу твоего нового назначения.

Поздравок на телефон - Тариф: "Пацанчики на районе"

Здорова, абонент. Это твой оператор сотой связи беспокоит. Братишка - слушай. У нас появился новый тариф для всех достойных парней. Тариф: "Пацанчики на районе". Кинь немного денег на телефон своим пацанам, и ты получишь пакетик семечек в подарок. А также, звонки Лысому, Жоре и Бобру бесплатно.

Pozdravok.su - сайт чудесных мобильных открыток - Поздравок на телефон!

X

Incrdbl Mobile Entertainment

Все услуги, а также техническую поддержку проекта предоставляет ООО «Инкредибл мобайл энтертаймент».

Полное наименование организации:
ООО «Инкредибл мобайл энтертаймент»

Наш адрес:
603144, РФ, г. Нижний Новгород, ул. Академика Сахарова, д. 4, оф. 316

Тел.: (831) 261-75-89

ОГРН: 1055238058303

Более подробную информацию Вы можете найти на нашем сайте incrdbl.me

X

Обратная связь

Чтобы связаться с нами по любым вопросам, связанным с работой данного сайта, пожалуйста, воспользуйтесь данной формой.

X

Стоимость услуг

Электронные деньги, банковская карта134 ₽

Для российских абонентов МТС, Билайн, Мегафон и TELE2 (кроме юридических лиц и абонентов, обслуживающихся по кредитной системе расчетов) доступна услуга «Мобильный платеж». Вам нужно оставить свой номер телефона и ответить на пришедшую от вашего оператора смс для оплаты. После оплаты выбранная вами голосовая открытка автоматически доставится абоненту.

Стоимость услуги составляет:
МТС — 129 ₽ Мегафон — 129 ₽
Билайн — 129 ₽ TELE2 — 129 ₽

Внимание! После списания суммы покупки на вашем счете должно остаться не менее: МТС — 10 ₽, Билайн — 50 ₽, Мегафон — 10 ₽, TELE2 — 20 ₽

Во всех остальных случаях вам доступна услуга «Смс-платеж». Для того, чтобы голосовая открытка была доставлена адресату, вам необходимо отправить смс с кодом на указанный короткий номер 5552. Стоимость отправки смс на короткий номер 5552 зависит от оператора сотовой связи, сверьтесь, пожалуйста, со списком:

МТС — 180 ₽(Стоимость доступа к услугам контент-провайдера устанавливается Вашим оператором. Подробную информацию можно узнать на сайте www.mts.ru или обратившись в контактный центр по телефону 8 800 333 0890 (0890 для абонентов МТС))
Билайн — 170 ₽
Мегафон — 177 ₽
TELE2 — 177 ₽
Остальные — 171.31 ₽

Цены указаны с учетом НДС. Доступно для всех Операторов связи РФ. Контент предоставляется компанией ООО «Инкредибл Мобайл Энтертаймент». Контакты службы технической поддержки:
+7 (951) 901-52-11, Написать нам.

X

Отправка открытки

X

Внимание!

Вы не можете отправить открытку, т.к. не согласны со стоимостью услуг.

Для того, чтобы воспользоваться услугой, вам необходимо ознакомиться с условиями использования сервиса и принять их. Для этого закройте данное окно и поставьте галочку в поле, которое находится рядом с кнопкой "Отправить".